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Esta es una manera de entender el Socialismo del Siglo 21,

SOCIALISMO
Tienes 2
vacas.
Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el gobierno te obliga a tomar lecciones de armónica.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la lecha de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.

CAPITALISMO EMPRENDEDOR TIPO “ENRON”

Tienes 2 vacas.
Le vendes 3 vacas a tu compañía de participación pública utilizando Cartas de Crédito Bancarias abiertas por tu cuñado.
Luego ejecutas un intercambio de deuda por balance de activos, mediante una oferta pública general, de modo que te ganas 4 vacas con una deducción de impositiva equivalente al valor de 5 vacas.
Luego transfieres los derechos lecheros de 6 vacas, a través de un intermediario, a una compañía en las Islas Cayman que los accionistas mayoritarios poseen en secreto, y ellos re – venden los derechos lecheros de 7 vacas a tu compañía de participación pública.
El reporte anual publicado dice que tu compañía es dueña de 8 vacas y de la opción a compra de una vaca más.
Vendes una vaca para comprar al presidente de los Estados Unidos y quedas con 9 vacas. No se publica el balance contable certificado que respalde la oferta pública, pero igual sacas 1 toro a la venta y el público te compra las acciones.

EL MODELO ANDERSEN
Tienes 2 vacas.
Las desmenuzas.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

CORPORACION JAPONESA
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el “VacaMón”.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas que no sabes ni donde están, por lo que decides salir a almorzar.

UNA CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas.
Las cuentas y te das cuenta que tienes 5.
Las cuentas otra vez y te das cuenta que tienes 42.
Las vuelves a contar y te das cuenta que tienes 2.
Entonces paras de contar y abres otra botella de vodka.

UNA CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5.000 vacas.
Ninguna te pertenece y le cobras a los dueños por almacenarlas.

UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.

UNA CORPORACIÓN BRITANICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas “locas”·

UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas.
Les dices que no tienes ni una.
Nadie te cree así que te sacan la mie*** a punta de bombas y te invaden .
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una “Democracia”.

UNA CORPORACIÓN DE NUEVA ZELANDIA

Tienes 2 vacas.
El negocio se ve bastante bueno.
Cierras la oficina y te vas a tomar unas cervezas para celebrar.

UNA CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
La vaca de la izquierda luce bastante atractiva y la invitas a la playa.

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la “Misión Negra Hipólita”.
El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.
Los reporteros que publican las fotos del coordinador rumbeando con su Hummer, y de las vacas muertas en el almacén de La Guaira, son calumniados en “La Hojilla” y el “pueblo armado en defensa de la revolución” los cae a golpes en la calle.

Via casabeconwasabi

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